亲爱的严阿姨，你还好吗？

 

那里一定不下雨，一定是阳光灿烂的云端，而你悠闲的看着我们呵呵笑，对吧？

 

这里又下雨了，真讨厌，你知道我最讨厌雨天。以前一到雨天我就不想上学，连自己房间也不愿意呆。最记得的就是无数个下雨天跑去你家找卡士奶喝，缠着你给我做鸡翼和西兰花，然后乖乖地把做好的古文模拟题给你看。于是我一边大吃大喝，一边看电视，而你安静的在一旁看题目。等我吃饱喝足之后，你才笑眯眯的开始给我讲题。不管我做得多不好，你都喜欢夸我。你总是夸我，夸得我简直是宇宙无敌大才女一个。可我知道你是疼我，从小到大，一直疼我。

 

你怎么这样呢？明明我也很疼你的呀。每次回来第一件事就是去看你，跟你滔滔不绝几个小时，把所有的际遇都渲染一遍。你笑我爱耍小聪明，笑我贪玩，笑我总临时抱佛脚，可大多数时候，不论我做了什么决定，总是为我拍手称好。我爱旅游，有时候便会看图说话，你总是说这多漂亮的地方啊哪一天我也要去。病榻前不管有多少人，我都会信誓旦旦的说，哪天等你好起来了就来看我，然后我就翘课陪你去旅游，哈哈不过要你请客哦。每当这个时候，都能看见你幸福酸涩的微笑，握着我的手也肯定的对我说，没问题啊。

 

突然想起我的小时候，我最喜欢去你家，因为你总能给我变出很多很多好东西吃。你从来不教训我，所以每次爸爸妈妈限制我吃什么玩什么，我就会逃去你家。在你那儿就特别任性，肆无忌惮想怎么捣乱都行。而每次你都在旁边微笑的看着我，把我一切的捣蛋都当成可爱。

 

记得四年级去北京写下的近一万字，现在想想实在难为你呀。高中语文老师还要给我看四年级作文，忍受我为了拉长文章加的无数‘啊’‘呀’。你总是很认真，一个字一个字给我改，每个用词每个句子都跟我斟酌半天。从小学到初中，初中到高中，记事以来，你一直是我最重要的语文老师。我不是个努力的孩子，你不知道，正是因为你的这份认真，我才知道，怎么学语文。

 

你很博学，很智慧，也很包容。你爱读书，你总是有我不可企及的精神境界。从学术知识到生活小事，每一次谈话，我总能学到很多。你总是给我摘录一篇篇好文，有的剪下来，有的做记号，凡是你觉得对我有用的，你都会留下来给我看。也许正是因为如此，我总被说过于成熟抑或是过于清醒。从前是教育，之后便成了分享。我喜欢抱许多的杂志周刊到你家，告诉你我又有什么新发现，分享许多稚嫩的想法。我们都喜欢梁文道，喜欢他的睿智和博学，喜欢他优雅清醒的看世界。而对我来说，你做了自己一辈子优雅的主人。

 

我是个大懒神，总是不愿意运动。可当兴趣来了的时候，就再也止不住。于是紧张的高三，不论你多忙，你有机会都会陪我一起去游泳，常常晚上抓着我去散步。抑或是向爸爸倒苦水，说女儿太懒，必须要逼她运动。你怎么会知道这么多生活的小事呢？该吃什么不该吃什么，营养要怎么搭配，你甚至精确到百分比。可你有这么好的作息，这么注意身体，上天为什么这么不公平？！

 

记得一起去福建的那个春节，一路上你都给我讲道家的理论。遗憾的是，我至今能翻出的你的照片，最好的也只有在老子像前面的那一张。而我们，似乎连合影都没有。只是那些每天在你家的日子，在脑海里一直循环放映着。

 

你是我和爸爸的良师益友。中肯的意见，在理的分析，每次遇到事情，你总是清晰的给我们分析着。爸爸的工作，我生活的点滴，你都是最重要的一部分之一。记得要走的那一阵子，你总说，才多大点儿的小孩怎么就把她丢这么远。我知道你有多舍不得我，每逢放假都催着我回家。你担心我不会照顾自己，担心我有苦无处诉，担心我太强迫自己。你怎么不多担心担心自己呢？每次要去看你，你总不愿我去。你总对我说，我不想在你印象里是病泱泱的样子，你记住我原来的样子多好呀。

 

每次跟妈妈逛街回来，都会把战利品给你看。奇怪的是，我发现我们从来不一起去逛街。可记忆里每当你和妈妈一起去买衣服，你都会帮我买几件。妈妈说你眼光挺特别的，怎么从来都没教教我这个呢？我还是笨笨的不会买衣服，每次都是妈妈帮着选。而每次你都会夸我的战利品顺带夸夸我，即使我已经比当年胖了好多，你还是会说好看好看。我知道，你心里一定在说我是个有福气的孩子。你们当年的衣柜，一定不像我们一般。可你们那时候的快乐，我也体会不到，不是吗？

 

你和爸妈二十多年的交情，一起从老家去惠州来深圳，看着我慢慢长大。日子越来越好，你却一直心静如水。你做了一辈子的教师，诠释着何为腹有诗书气自华。你受无数学生爱戴和尊敬，遇见了你，再无心向学的学生也会褪去他的浮躁。以前跟着你在学校，总有一堆学生过来跟你谈天，而你总是给所有人最温暖的微笑和帮助。不仅是学生，学校里很多老师对你也是尊敬有加，和你在一起总是特别温暖。我总是能想起那些午后，我屁颠屁颠的跑去你办公室，等你下课，先到处找东西吃，再边吃边看学生作文，学着你评分。等你下课了，便拉着你开始聊天，也忘记了你上了那么久的课该有多辛苦。而你看见我总是很高兴，一如既往的笑眯眯的陪我说话。你认识我的很多朋友，从小一起长大的小姐妹，初中高中的好朋友，你都略知一二。而他们，我想也多少耳闻过这个对我很重要的干妈。

 

其实我从来不叫你干妈，只是不论和谁介绍，我都会说这是我干妈。从小到大我都叫严阿姨，觉得干妈拗口。除了你之外，还有谁能像你一样做个这么好的干妈呢？带我认知世界和体悟人生，给我许多生活上的帮助，在我最重要的高三，对我无微不至的关怀。从你身上学到的，我一辈子受用。你没有孩子，一直把我当作你的孩子一般。无论我到哪里，都带着你的牵挂和祝福。

 

有很多故事，你还来不及告诉我吧。你那些梦想那些憧憬，和你年轻时候的故事，我还没有听到。我们才刚谈到爱情，我还来不及告诉你，我那些执拗的想法。对你来说，我像永远长不大的孩子，是吧？

 

记得考完历史之后，一年的煎熬像是解脱一般。我还是一如既往的蹦去你家，兴高采烈的说着接下来要怎么闹腾。然后我们一起吃饭，那时候的我啊，还是个有满满的幻想的好青年。在最亲的人面前总喜欢撒娇，点一桌子我爱吃的菜，说一大堆我高兴说的话。我始终都记得你那天对我说过的话，可如今想起，却是比物是人非还要让我难过的情景。

 

这两年你有多疼，我永远不会知道。我哪里能想到，高三时你偶尔跟我抱怨的‘肚子疼’，能换来这样的结局。每一次做手术，我都是最后一个知道。你不喜欢我去医院，你说医院很多病菌，你也不喜欢我看到你痛苦的样子。可我怎么忍得住？每一次回家第一件事就想要去医院看你，握握你的手，然后你会向我微笑。我问你疼不疼，你撇撇嘴笑着跟我说当然疼啦，肚子上开这么长的刀口能不疼吗。可你说的时候，总像只是个小手术一般。爸爸也很担心，三天两头会打电话确认你好不好。有时候能听见你精神的声音，而有时候却那么的苍白无力。可你是这么的坚强，坚强的让人心疼。你不准大家去医院看你，连我也只能强行爸爸带我去。你自己四处寻找治疗的方案，自己联系医院，自己和医生讨论病情。每到一处病房，你甚至处处鼓励同房的病人，难怪同房的病人和家属都说从没见过像你这么乐观坚强的人。你用你一直乐观坚强的精神，在你生命旅程的最后时光里，给我们上了多么重要的一课。我总想起那时候我们都喜欢的一首诗：咬定青山不放松，立根原在破岩中。千磨万击还坚韧，任尔东西南北风。

 

MSN里的PRAYING我不愿意丢下，我每天都在想。我害怕给你打电话，我怕哪一天成了再也打不通的号码。可我常常想念你，快乐的时候想要分享，难过的时候想要倾诉。你总是我力量的源泉，你总像我的心灵鸡汤。可那所有的害怕和所有的不舍还是要面对，冰冷的现实总让人悲痛而无奈。

 

我又是最后一个知道的，两个月后。偶尔在百度发现的那个帖子，第一次让我知道了什么是五雷轰顶。你怎么能不告诉我呢？我知道你是为我好，我知道你想安静的走，我知道不想让我知道，比物是人非更残忍的是生离死别。可你为什么不让我回去送你最后一程？为什么让我一直遗憾和难过着，不能再握握你的手？你说机票费总是可以给你报销的不是吗，那为什么三月的那一次，不让我回去？我知道我把几年的泪水都流给这一次也换不回来你，可每当我想到圣诞那一次竟是最后一面，翻看着你给我的短信，我就再也忍不住狠狠的难过。睡不着，不知道有没有梦，却被惊醒了，一直在流眼泪。你明明知道，你对我有多重要，却为什么让我留下一辈子的遗憾？

 

我明白，爸妈和你都怕我难过。你说你悄悄的来，要悄悄的离开。我知道你有多热爱自然，如今你回去了，从两年病痛的折磨中解脱了，往天堂的路上，快乐吗？那里一定像你喜欢的桃花源一般吧，芳草鲜美，落英缤纷？你带着你一路的微笑，留下我们，回到云端，我想你是快乐的。你放心哦，我会像你一般坚强。我告诉爸爸我一切都好，我有锻炼身体，我有乐观向上，我有注意饮食和作息，你听见了吗？

 

你说我从山东给你带的饼很好吃，你说你是美食家，现在没有讨厌的管子要往你身上插了，是不是吃得特别香呢？我又发现了很多好吃的，下次带你去吃吧！我又去旅行了呀，你看到我相片了吗？这次天气异常的好，比上次相片好多了……

 

我还有好多好多事情还没告诉你，不如我开个博客，只有你知道密码，以后一定要常常来看我，给我留言！我说你要看我毕业，等我找到工作，你想买什么去哪儿都可以，你还说要等我结婚呢……

可你为什么先走了呢，也不提前告诉我一声。我以为，暑假回去还是可以一样屁颠屁颠的去看你，跟你滔滔不绝，带你看我看的世界。

房间响了不知道多久的Christmas in my heart，我有多希望这是一场噩梦，梦醒了你还能轻声对我说，加油。

我等了好久，我不记得多少个小时了，电话还是打不通，你还是没有回来。我只是想告诉你，我很想你，我真的很想你。

我想把记忆里的一切都写下来，可真的，这是我一辈子也写不完的故事。