有一次Enoch认真的说了一句 没时间都是给自己找的理由

说的我全身发麻 只能想到一个词 shame

转眼term 1就结束了

再也不喜欢总结陈词 再也不喜欢judge 再也不喜欢回首 感叹 沉寂

只是总会偷偷的遗憾 我还是喜欢给自己找理由 我还是觉得本来可以做得更好

[天秤座的人是有强迫症的 只是我还总强迫不起来]

 

一个多星期来终于睡了次正常长度的觉=我美丽的八个小时呀

暖气还是不够 天气越来越冷

[但这个不是囤积脂肪的理由呀同学们]

可是仅仅因为这个 我总想哪一天也学学lulu在很暖很暖的LG呆上一晚

抑或是早早的睡 大早晨跑出去

说起来跑 那天为了拿个我们谁都记不起来的名字我跑回家在电脑上找

一路跑着跑着突然觉得特别开心

不觉得冷不觉得冷

想起小时候好多个清晨六点钟在操场上跑步训练 我唯一的'体育生涯'

那时候的快乐我早就忘记了 只是看见毽球我还总能想起来很多 很多

 

每天看见的小松鼠尾巴让我觉得特别温暖

想起很小的时候缠着妈妈买的兔子鞋

那双脚底一直会冰凉 我却怎么都喜欢踏着它在冬天的地板上蹦蹦跳跳的兔子鞋

我怎么没照下来呢

比我家养的兔子还要肥得多呢

 

你说碎了一地的天空再拼凑出来的还会是曾经一同做过的不同的梦吗

那时候眼前就是一幅画 写下了来年的回忆

在一地落叶上起舞

 

我始终是红色系的人呀 是的是的

所以这个世界对我来说 始终都是充满喜感的

^^

 

[我也常常疲倦 只是我再也不哭了]

 

很坚定很执着 我觉得也很成功

不管结果如何 不管我在哪里

我都怀念那个小小的房间 简单的生活 不变的信念

傻不傻 值不值得早就不是重点

只是我得到的 我一辈子都在怀念

 

这一次 我也很认真

不晚 永远不晚

 

[我还是原来的我]

 

被cheer up了一下

Passport回来了 终于申到了一个小东西

10号可以到家了

 

[我需要休息 因为需要更努力]

 

 

从Cambridge回来去Storm生日会, 再跋涉回房间开始做数学, 睡不到五个小时又继续起来做数学, deadline之前才交掉.

[我吃到了好久好久好久没有吃过的类似的煮的白菜汤, 谢谢Storm吖~ 今天在rootes啃sandwich的时候我还在想着家里每一道简单清淡我很想念的菜.]

连续N天没有好好休息, 从这次来之后就再没有安稳的睡过觉, 每天忧心忡忡不知为何.

做不完事情, too疲倦to提起精神做, 没怎么开过火, 就连每天在房间基本也只有睡觉的时间在.

于是以下事情发生了:

DAY-OFF.

美丽的星期二是我最没有课的时候.于是我选择了留守.

[虽然又被Ken和Raymond说'Laury where are you? Did someone say that she will never skip classes?']

睡了个自然醒虽然还是不安稳, 开始吃brunch.

然后开始翻notes, 查邮件, 然后终于终于开始给大家打电话.

给严阿姨打, 她特别高兴我圣诞回家, 本来没有力气的声音一下提起精神.

给妈妈打, 发相片, 胡扯, 又开始期待回去一起的shopping.

给奶奶打, 发现来了之后再也没有打过电话回去, 太不应该, 我多想奶奶做的饭吖~!

给朱打两个多小时, 我对着话筒大喊大叫了两个多小时, 说我的精神分裂脑震荡的生活说她可爱的奖学金说我们的过去我们的未来说我们小小的梦想.

说那些高三难眠的午后和深夜, 说那些曾经做过的碎了的梦, 说那些回不去的过去, 说那些不久以后的我们憧憬的天亮.

给窒息打, 依旧互相勉励嘘寒问暖, 看见他的幸福心里也不知道有多甜, 看见他的努力心里也不知道有多骄傲.

给瀚子打, 什么破烂信号! 只是听见久违的声音还是很高兴.

给Bill打, 小小安慰了一下小小鼓励了一下再大大的损了一下, 心里特别爽. lol.

[我得出的结论是我貌似与世隔绝了好多天]

四点多天就开始黑了, 复习德语, 我终于在天全黑的时候出门去考试了.

在CS开始做第二个coursework的时候我在想这怎么就week 8了呢.

LG依旧灯火通明, 我在想我何年何月才能把我的application全交了.

这个day-off真的太不简单, 因为我miss了appointment, 落下了好些个事情, FT好几天忘记拿.

突然觉得真的要back to track了.

 

爸爸说一天也不能落下, 于是只能努力catch up了.

[下一个day-off要等到什么时候吖]

part-time job找到了小开心一下^_^

 

不能慌不能慌不能慌不能慌不能慌不能慌不能慌

慢慢来慢慢来慢慢来慢慢来慢慢来慢慢来慢慢来

 

 

 

 

 

 

[我一直在为你们祈福]

 

我想只是因为太累了，趁机逃脱那个地方，来剑桥享受一下。

可这一路还是让自己觉得更累了，不同的累。

我终于理解这里为什么是那么多人曾经的梦，曾经那么遥不可及却又触手可及。

安静的流浪的街头游走的人们，找寻着归属感和成就感，努力，努力。

MUN还真的是第一次参加。

虽然在OSCE我们UK确实没有太多可说的，但咱们毕竟还是one of the most important countries in EU，不能太没有存在感。

虽然我已经很安静了，看着Russia，Georgia，Ukranie，Germany在拼命的吵，一堆乱七八糟的motion，我就一直跟着US一起决定要不要sign resolution。

其实就是一场自娱自乐的游戏^_^，internationally。

其实就是一场狂欢，在session里面西装革履信誓旦旦，在reｖolution拼命high。

 

哪一天我们离开网络会怎么样？

习惯每天查收邮件，make various applications through it，上MSN FB XN。

仿佛只有这样才能属于这个世界的一部分。

抱着一本书窝在任何一个舒服的地方没有约束没有杂念安安静静的坐着，这些已经成为小幻想的清晨午后或是黄昏什么时候能重复一次。

只是时过境迁这样残忍的字眼一直狠狠的踏在脑海里，只是我们一笑而过。

 

记得有一天经过Library，听到的那些个字眼久久在脑海里徘徊。

我确实是自找麻烦，硬是参加了一大堆社团，又学这么难的course。

可我确实又总觉得自卑，自己英语怎么样也不可能是kinda native speaker还是一直在努力找机会，自己也许真的没有那个潜质可是还是想试试。

以前想要什么从来不去争什么，以前总觉得很多事情都是被动状态。

过了这么多年我才知道，真的想要，就努力靠自己去争吧。

 

[可是我还是总是睡不够，我还是总是踩点or迟到，我还是常常忘记好好吃饭好好锻炼。]

 

那天周五，经过前一天AIESEC的大累，早上实在想错过这次CamMUN，一是累二是还是没自信。

那天起来的时候，突然觉得房子空荡荡的，突然觉得没有阳光，突然有好多层眼皮，突然好想家。

实话说这次来了这么久都没有想过家。

可那天那种感觉强烈到觉得两个星期都漫长，是因为前一天硬是订了圣诞回去的票？抑或是人累或者压力大的时候就想回家？

稿子怎么改也不满意不想发，社团做不完，还有一堆作业。

我还是来了Cam，那些强烈的感觉还是被这个残忍的事实掩盖住了: I really enjoyed staying here meeting up so many amazing people from everywhere.

tho I have loads of work to cope with when coming back to Warwick.

 

谢谢Beaver，不能再这么叫你了，程思小朋友谢谢了。

说要来的时候你就答应得特别爽快，来了之后又这么周到，感动得都不知道要说什么好。

 

[不管被说成是怎样的人，我始终觉得这个决定对谁都好。]

 

 

 

我是 标题党 标题党 标题党 标题党

 

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真的好累

 

第一次lecture shout, 面对一群biochem year 3 students, 让他们起立坐下, 最后还是没有收到form. :(

我想这样的career fair对他们也真的没有太大的吸引力了.

突然想起来当年去HKU的open day, 爸爸一直说我胆怯不敢公开发言, 我在努力了^_^

只是的的确确很紧张.

这周末的MUN还真的不知道要怎么面对.

于是我打开我的diary, 上面全部都是满满的.

发现下周要交作业, coursework又开始了, 占module 100%的essay是不是要开始想了, workshop还要继续做完,

一堆cover letter和application forms要填了吧,

 

我到底能不能回去呢圣诞?

 

 

 

我最记得的一句话是在Citi的presentation上重复出现的

"citi never sleeps"

看了很久,记了很久.

 

life never stops, 它不会给我们喘息的机会.

只有不断向前, 只有不断向前看.

一天也不能落下, 否则后果... 就像我这样, 拼命地往前追赶.

 

life never stops, 不管如何, 我们都要move on.

整理好的相册就像整理好的回忆, 有些封存了, 有些温存了.

 

 

 

谁又真的有安全感?

我真的是标准的Libra吧 --

 

在生活达不到平衡的时候, 作祟的心理总是让我寻求那一个支点.

' 我们都觉得, 成功没那么严重, 做自己反而比较心安理得 '

听这首歌的心境早就变了, 只是'我们'不见了.

我又忘记了, 是你还是你应该在我最需要的时候出现, 只言片语, 一个拥抱.

抑或是, 小小的真挚.

可是我越来越坚强了, 再大的伤害我也不怕, 再大的难过我也会过.

所以你不见了, 你早就不见了.

 

我想所有的不快乐都来源于那些无心的最初, 最初的相遇和最初的愿景, 是不是我们狠心一下, 生活就会更单纯快乐.

少了心里的无底洞和无奈的延续, 大概那些美丽的小小的梦想就会变得更加简单.

摔了一跤, 在每天走过的路上迷路, 扯烂了篮子, 洗脏了衣服, 丢了自己.

于是姐们的担心全都发生了, '姐们'也许来不及关心到我.

不过太阳还是出来了, 暖暖的洒在身上, 哪怕只是那么一小会儿, 我都能知道, 我不再迷路了.

 

我居然上去了垂直的过山车, 过山车永远不会怕却永远那些像跳楼机一般的东西.

也许在那些已经握不住想握的手的时刻, 我会更加坚强.

然后我笑了, 即使天还是一样的让人depressed, 即使还下着, 我最讨厌的雨.